O mais grave do apagão aconteceu comigo

Já estou com o saco cheio de tanto ouvir falar nesse apagão. O ministro “Lobo Bão” alegou em português bem popular que a culpa foi de uma tal de “descargas atmosféricas”. O Lula enquadrou a galera e quis saber quem é que fez e não deu a da descarga. 

Depois colocaram a culpa numa secretária loira, pois disseram à ela “quando sair, fecha a porta e apaga tudo”. Houve também quem dissesse que tudo foi por causa de um baile em Assunción, capital del Paraguay onde se via as paraguaias sorridentes a bailar. Lá em Brasília, ao apagar das luzes e abrir das cortinas tudo pode acontecer, até golpe militar. Será que os militares topariam? Hoje, com essa confusão, acho que não.

Os mais pessimistas interpretaram que o apagão foi um aviso da estrutura criminosa. Ué, mas eles não usavam fogos de artifício? Alguém disse que tudo foi por culpa de um hacker enciumado que estava invandido o orkut da esposa. Minha vizinha foi jantada, digo, foi jantar na casa do namorado, à luz de velas. Quando o cara desligou a luz do bairro todo, ela sorriu pela extrema declaração de amor. E, por coincidência, foi justamente no momento exato em que meu tio ligou os dois chuveiros da casa quando a luz caiu. Ele olhou pela janela e pensou “pqp, desliguei a luz da cidade toda”.  

Coisas boas do apagão? Sim, pelo menos quatro. 1)- O sexo foi mais escuro; 2)- O sono foi mais profundo; 3)- Depois do prazer não se precisou olhar no rostinho dela ou dele; 4)- kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Minha sogra ficou presa 30 minutos no elevador. 

Coisas ruins? Um milhão e duzentas mil, do tipo: trens e metrôs parados com gente dormindo nas estações; semáforos desligados, trânsito maluco com um monte de batidas; hospitais dependendo de geradores; comércios fechando antes do horário; bandido fazendo arrastão; perdi a novela; andando pela calçada pisei na... filho da mãe de cachorro. 

Agora, o mais bárbaro, mais grave, mais criminoso e mais inaceitável aconteceu comigo. Depois de um dia inteiro de trabalho submetido aquele calor extremo, eu, todo suado, melado, “grudendo”, tive que subir quinze andares de escada e quando cheguei em casa para tomar banho, xiiiii..., sem luz!  

Será que alguém pode avisar para o Ministério das Minas e Energia, para a Agência Nacional de Energia Elétrica e demais reguladoras de energia, para a Eletrobrás, Eletropaulo, Cemig, Light, para o Presidente Lula e para o Papa que eu não tomo banho frio. A tempestade foi lá em Itaberá e eu aqui, sou obrigado a tomar banho frio? Ah, não. Isso não! Pois, de protesto, dormi sem tomar banho. E a minha mulher, de protesto, não dormiu do meu lado. Veja você que um apagão pode até interferir no relacionamento de um casal. E ela ainda insistiu para que eu tomasse banho frio e chegou ao cúmulo de propor que eu esquentasse a água no fogão. Amoorrrrrr! Oie!!! Sem bem-vinda ao ano de 2009, tá?! Mas, tudo já voltou ao normal e já tenho luz para publicar este texto.

Ah! A foto acima é apenas para ilustrar esse conteúdo. Não sou amarelo, nem gordo, tampouco barrigudo. Ah! E sou super bem dotado, viu?!

Proibido cortar as unhas – Parte II

Bancos exigem roupas formais. Algumas empresas proíbem sapatos baixos ou sapatos abertos. Outras proíbem decotes muito acentuados. Trabalhei em uma empresa que proibia cortar as unhas.

Sem saber da restrição lá estava eu cortando as unhas sobre a mesa de trabalho. De repente chegou um colega, viu, e ficou desesperado.

- Você está louco? Cortando as unhas? Esconde esse cortador de unhas antes que alguém veja. Rápido, vai logo, esconde isto aí.

Existia até uma nota oficial assinada pelo chefe que dizia “A partir desta data, fica terminantemente proibido qualquer funcionário ou funcionária cortar as unhas na empresa, seja a que título for, sob pena de demissão sumária, sem direito a justificativa ou comentários. Que todos sejam cientificados e que se cumpra!”.

Advertido pelo gerente, subi para conversar com o chefe. Subi cada degrau bem devagar e penando. Queria compreender porque uma empresa proíbe o funcionário de cortar a unha. Ora, deviam proibir de se ter unhas grandes, mal cuidadas, isso sim.

- Boa tarde, doutor, posso falar com o senhor? Perguntei ao chefe.

- Sim. Se não for para pedir aumento ou dinheiro emprestado, pode falar. Mas seja breve, hoje estou cheio de problemas e mal humorado.

- Então. O senhor se lembra daquele inadimplente que estávamos cobrando há uns seis meses e sequer atendia ao telefone?

- Aquele safado?! Precisamos encontrá-lo. Ele precisa receber a notificação.

- Pois então, encontrei-me, por acaso, com ele hoje na padaria. Eu mesmo escrevi uma notificação de modo manuscrito e ele assinou. Já passei até no cartório e reconheci a firma.

- Muito bom, garoto. Isso aí. Agora leve ao Jurídico e peça para dar andamento no processo.

- Já levei e já estão andamento. Ah, outra coisa. Lembra daquela loira que veio aqui antes de ontem?

- Aquela que te pedi para descobrir o e-mail dela?

- Essa mesmo. O senhor não acredita. Encontrei um perfil dela no Orkut. Tem todos os e-mails e umas fotos sensacionais. Já mandei um link para o senhor ver. Garanto que vai gostar.

- Isso aí garoto. Isso aí.

- Por fim, doutor, diga-me uma coisa. Porque aqui na empresa é proibido cortar as unhas?  

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Disparou o chefe em risos. E me disse. “senta aí, vou te explicar”.

Sentei, mantive a calma e ouvi atentamente.

- Vou te explicar o porquê. Até alguns meses, muitas vezes eu chegava aqui empresa e algumas meninas estavam ociosas fazendo as unhas. Uma vez cheguei aqui e tinha uma manicure profissional atendendo. Então, chamei o gerente e pedi que não fizessem mais a unha por aqui. Mas elas alegaram que estavam no horário do almoço e que utilizavam esse período para fazer a unha. Porém, uma vez cheguei aqui e a empresa parecia mais um salão de beleza, uma verdadeira bagunça, balde d’água, lixas, cheiro de esmalte, uma zona. Foi aí que me irritei e proibi que se fizessem as unhas por aqui. Contrariadas, elas vieram reclamar. Foram mal educadas, me encheram o saco e me tiraram do sério. Como aqui tem comando, eu fui um pouco mais radical. Proibi não apenas fazer as unhas, mas até cortar as unhas na empresa, sob pena de demissão. Uma delas não levou a sério e outro dia foi demitida sumariamente. Entendeu?

- Entendi. Agora espero que o senhor me entenda. Eu não sabia disso e cortei minhas unhas sobre a mesa.

- Caramba?! Você cortou as unhas aqui na empresa?

- Cortei.

Xiii. Este texto ficou muito grande. Se puder leia abaixo a parte I deste episódio. E não deixe de ler o final desta história em minha próxima crônica. Até lá! (rsrs)

Alguém aí pode me ajudar a interpretar um sonho?

Tenho um amigo que me pediu para eu interpretar um sonho. Mas não sou bom nisso. Será que alguém aí pode me ajudar? Gente! Incrível o que aconteceu com esse meu amigo e foi justamente nessa madrugada. Ele estava dormindo, um sono profundo. Eu nem sei mais o que é isso. Ultimamente tenho andado tão cansado, mas tão cansado que nem estou mais dormindo, estou desmaiando. Não, não. Para ser sincero, nem estou mais desmaiando, estou mesmo é entrando em coma. 

Pois bem, o meu amigo estava dormindo um sono profundo. De repente ele sentiu que estava tendo um sonho. Ele mesmo me contou, com detalhes. No sonho, ele acordou para verificar se estava mesmo dormindo. E depois voltou a dormir para ter a certeza de que estava sonhando. Sonhou que estava comendo um pastel bastante gorduroso. Eca! Não sei você, mas eu, particulamente, odeio gordura. Segundo ele, era um pastelzinho só de carne, digo, só de gordura. Era muito engordurado. O óleo escorria entre os seus dedos e caía sobre seu tênis branco. Talvez a  cor do tênis seja um elemento chave nesta intepretação. 

Sonho que o pastel era tão gorduroso, mas tão gorduroso que hoje pela manhã, assim que despertou, acordou com azia. Foi quando eu o encontrei lá na cozinha do escritório tomando um antiácido. Estranho, não? Alguém aí sabe explicar o sentido desse sonho? 

Eu ainda não consegui interpretar. Mas lhe dei um conselho. Disse para ele dormir bem preparado. Vai que sonha que está tendo uma forte dor de barriga. Sabe-se lá como é que esse cara pode acordar, não é mesmo?! (rsrs).

Palestra de ontem

Obrigado galera! A palestra de ontem foi um grande sucesso. Ninguém dormiu!

Convite - Palestra "O perfil do profissional moderno"

Olá amigos! Hoje, quarta-feira, 09 de setembro é dia do Administrador de Empresas, curso, entre outros, do qual tenho muito orgulho de ter me graduado. Digo, entre outros, não por convencimento, mas, modéstia à parte, tenho vários diplomas, como por exemplo, pré, prezinho, primário e datilogafia.

Bem, para quem não tiver compromisso hoje à noite, uma quarta-feira, meio de semana, clima altamente chuvoso e próprio para ficar em casa, com a novela em alta, próxima do fim, com o jogo da seleção brasileira após a novela, e, se, por acaso não tiver aquela adorável reuniãozinha de condomínio no seu prédio e se o seu síndico não for criar nenhum escândalo pela sua ausência, se você não se importar em desmarcar aquele jantarzinho romântico que já está ensaiando há meses, ou aproveitar que é quarta, dia em que o cinema e o motel são mais baratos, desmarque tudo e venha assistir uma palestra interessante, criativa e humorística ministrada por esse pobre plebeu que vos convida, intitulada “O perfil do profissional moderno”.

Hoje, 09 de setembro, 19h, na Faculdade Alfacastelo. Saída 26/B da Rodovia Castelo Branco. Barueri, SP. Entrada gratuita. Saída obrigatória.

Endereço: Se vira, malandro! (rsrs)

Maradona ficou com cara de Suzana Vieira!

(kkkkk). Esse é o tipo de texto muito bom para se escrever.  Com sinceridade, eu não curto esse lance de tirar sarro dos outros. Pauto sempre pelo respeito. Mas, kkkkkkkkkkk.   Convenhamos, com todo respeito, não vamos perder essa chance de “zoar” los hermanos. Argentina 1, Brasil 3, com o Brasil classificadíssimo para a copa do mundo de 2.010. Maradona falou demais antes da partida e depois do jogo ficou mesmo com cara de Susana Vieira! (kkkkkkk). 

Você se lembra da novela “Senhora do Destino”? A Susana vivia preocupada, passando a mão o tempo todo pelos longos e bem tratados cabelos, sem saber se iria encontrar a filha. Foi assim que percebi o Maradona, sem saber se ia para a direita ou para a esquerda, de braços cruzados, preocupado e tenso quanto ao futuro. Agora, a Argentina corre até o risco de ficar fora da copa. Nossa! Nem vamos dormir por causa disso. (kkkkkkkk). 

Ah! Eu não assisto jogos internacionais. Nunca assisti uma partida inteira do Messi. Achei que pela primeira vez ia ver o cara jogando, mas o canhoto (é canhoto ou destro?) nem entrou em campo. (kkkkkk). 

Esses jogadores argentinos falam demais. Agora que aguentem. Brasil 3 a 1 nos caras, lá, em Rosário. No estádio em que eles escolheram. Até os torcedores argentinos aplaudiram. Eles não perdiam em casa há 41 jogos. Nós vamos para a copa. Eles, a gente não sabem. E foi só 3 a 1 porque o futebol brasileiro caiu muito. Caiu tanto que hoje em dia o técnico é o Dunga.

Mas, sejamos sinceros, o Dunga tem sido um ótimo técnico e tem conseguido ótimos resultados. E agora não dá mais para recuar. Será ele o nosso treinador na copa. Portanto, vamos torcer pelo cara e nem vamos nos preocupar com los hermanos, pois estes já estão se tornando cada vez mais nossos clientes. Aliás, se você encontrar algum argentino por aí, não discuta. Lembre-se: o cliente sempre tem razão. (kkkkk).

Será que estou ficando louco?

Tenho as minhas bebidas prediletas. E só bebo se for líquido. Não sou nenhum “maria-vai-com-as-outras” e nem sou muito chegado a vinho, mas dependendo da companhia tomo até um Campari. Outro dia fiquei até tarde tomando um vinho. Eu mesmo, só tomei três garrafas porque nem sou muito chegado assim em vinho. É que, vocês sabem, com uma boa conversa e com boas companhias a bebida sempre fica melhor. Aliás, só tinha feras lá, entre eles o Cafu, o Mauro Moraes, o Washington e o Sidnei (ex São Paulo, atualmente auxiliar técnico do Corinthians).

Foi nessa rodada que conheci o Mano Menezes. Foram umas quatro horas de conversa, piadas, análises sociais e outros assuntos. Só não falamos de futebol, nem do Corinthians. Imagina! (rsrs). Fiquei impressionado com o Mano. Ele é um cara simples, humilde, inteligente, divertido e dono de uma história muito bonita e vencedora. Passei a admirar ainda mais esse cara super gente boa, ótimo como profissional, melhor ainda como pessoa. Sem falar em seu bom gosto para leitura. Veja (foto acima) em suas mãos o excelente livro que o Mano leva para ler na concentração. (rsrs).

Agora eu, um mineiro morando em São Paulo, e que sempre torço pelos times de Minas (América, Atlético, Cruzeiro, Uberlândia, Uberada, Ituiutaba, etc), mais, apaixonadamente, pelo Galo Forte Vingador, claro! Eu que aprendi a torcer de modo entusiasmado pelo Barueri, time em que já atuei até profissionalmente (não jogando, claro). Eu que já havia torcido pelo Palmeiras, Corinthians e Vasco na época em que o Luizão jogou nestes times. Eu que já torci pelo Djalma em todos os times que ele jogou. Eu que vi o Ronaldo estrear no Cruzeiro e até hoje torço por ele. Agora passei a torcer pelo sucesso do Mano, um cara que merece cada vez mais sucesso. Fiquei realmente fã do Mano. E chega uma época da vida que a gente não torce mais propriamente por um time. A gente torce pelos amigos que defendem esse time.

Espera aí! O quê? Eu? Torcendo pelo Corinthians? Será que estou ficando louco? Acho que boas amizades e vinho demais podem deixar a gente meio louco num bando de loucos. (rsrs).

 Proibido cortar as unhas

Qual a sua reação se alguém lhe dissesse que é proibido cortar as unhas? Ontem eu sentei para cortar as minhas e me lembrei de um fato curioso que me aconteceu há alguns anos atrás. Aliás, dizer “anos atrás” é meio redundante, não é? Se é “anos” só pode ser “atrás” (rsrs). Entendeu? (rsrs).

Não fazia muito tempo que eu trabalhava naquela empresa, uns quinze dias. Eu até que estava gostando e me identificando com o trabalho. Estava me saindo bem, conquistando a simpatia do patrão, dos colegas e dos clientes. Num belo dia, após o almoço, sentado à mesa, a mesma que eu ocupava para o exercício das minhas funções, tirei da bolsa um unhex e comecei a cortar as unhas das mãos.

De repente chegou um colega de trabalho e ao me ver, ficou nervoso, vermelho, inquieto. Demonstrando desespero, correu em minha direção acenando as mãos e me dizendo quase que aos gritos:

- Você está louco? Cortando as unhas? Esconde esse cortador de unhas antes que alguém veja. Rápido, vai logo, esconde isto aí.

- Esconder o cortador de unhas? Mas, por quê? Perguntei.

- Rápido, esconde logo antes que alguém suba e veja você cortando essa unha.

Tarde demais. Já vinha subindo a assistente que ficou ainda mais nervosa com a situação.

- Gente, o que está acontecendo aqui? Você endoidou? Está louco? Perdeu a noção da realidade? Caiu do berço com a cabeça no chão quando era bebê? Está maluco? Cortando a unha aqui? Não sabe que é proibido cortar as unhas aqui? Ai minha nossa senhora! E agora? O que que a gente vai fazer?

- Proibido? Vocês estão me dizendo que é proibido cortar as unhas aqui? Mas aqui onde? Nesta mesa, neste departamento, nesta sala?

- Não! É proibido cortar as unhas aqui nesta empresa, sob o risco de você ser mandado embora. Ou não se lembra o que aconteceu com a secretária?

- Não me lembro. Ela saiu um dia antes ao dia que comecei.

- Pois é! Ela foi demitida porque foi flagrada cortando as unhas escondida no banheiro. Aqui é proibido cortar as unhas até escondido, quanto mais assim, às claras. Veja esta comunicação interna, assinada pelo próprio chefe. Foi o que ela disse, abrindo a gaveta, retirando um papel timbrado da empresa que me entregou e onde eu pude ler: “A partir desta data, fica terminantemente proibido qualquer funcionário ou funcionária cortar as unhas na empresa, seja a que título for, sob pena de demissão sumária, sem direito a justificativa ou comentários. Que todos sejam cientificados e que se cumpra!”.

Eu mesmo li. Li e fiquei estupefato (Se não sabe o que é, consulte um dicionário).

- Gente! Vocês devem estar brincando. Como uma empresa pode proibir uma pessoa de cortar a unha? Nem estou cortando a unha do pé, é a unha da mão. Sei lá, deviam proibir o funcionário de ficar com a unha grande. Ou será que estão produzindo novos “Zé do Caixão”?

Em meio à discussão, chegou o gerente.

- Caramba! Cortando a unha? Não acredito! Justamente você, um bom funcionário, correto, exemplar e que tem demonstrado tanta competência e boa vontade. Logo você, cortando a unha? Lamento, vai ter que subir e conversar com o patrão.

- Mas é que eu ...

- Mas é que nada. Lamento, mas vai ter que subir e conversar diretamente com o chefe. E vá preparado, pois a última pessoa que cortou as unhas por aqui foi demitida sem ter a chance de dizer uma única palavra.

- Gente! Quanto terrorismo, por causa de uma unha. Não posso crer que cortar uma unha seja algo assim tão absurdo e grave. Comentei a essa altura inseguro, amedrontado e meio sem jeito.

- Por favor, jogue esse cortador de unhas fora, bem longe. Pode até sobrar para nós se o patrão interpretar que estamos sendo coniventes com esse seu delito.

- Delito? Ah não! Não é para tanto!

- Por favor, tenho que fazer o meu trabalho de gerente. Suba imediatamente e procure o chefe. Diga você mesmo o que aconteceu e poupe os seus colegas de trabalho.

- E se...

- E se nada. Por favor, suba imediatamente.

Pois bem, lá fui eu conversar com o patrão e tentar compreender porque era proibido cortar as unhas.

Será que você pode me ajudar? Porque será que uma empresa proíbe os funcionários de cortar a unha? O que eu posso dizer para ele?

Comente. E leia o final desta história em minha próxima crônica. (rsrs).

Quatro patetas em favor do bom humor e do riso

Você sabe o que há de comum entre um entregador de pizza e um ginecologista?

- É que os dois vêem e põem a mão, mas quem come é outro. (rsrsrs).

Entre outras, essa foi uma das piadinhas antigas que fez parte do meu repertório no último sábado, 15, no show de humor no Teatro de Alphaville, que fez parte da programação do super evento Tendencies 2009. O Tendencies é uma espécie de virada cultural que aconteceu no Centro Comercial de Alphaville, em Barueri, SP. Simplesmente divino! Tem cultura para todo gosto e público. Só mesmo indo para compreender a dimensão e a beleza do evento.

Como sempre, o show de humor foi divertido, agradável, engraçado e bem legal. Durante uma hora e meia, Tom Moisés, Henrique Miguel, Ivo Morganti e Rafael divertiram uma platéia animada e ninguém dormiu. O Ivo usou seu “vozeirão” narrando inúmeros casos engraçados que aconteceram em sua pequenina carreira de 30 anos no rádio e TV. “Puta que pariu, a gasolina vai aumentar de novo?”. Ele disse ao vivo no microfone do AQUI AGORA exibido pelo SBT. O Henrique Miguel mais uma vez arrasou com seu estilo inteligente e versátil, interpretando vários personagens dentro de histórias que a gente até acredita que é verdade. Será? O Rafael ficou calado, estimulando as pessoas a rirem com um porrete nas mãos. E eu! Ah! Eu?! Só pagando para ver! (rsrs).

Valeu pessoal! Obrigado pela presença. Quem não foi, perdeu a oportunidade até de emagrecer, pois é comprovado que o riso emagrece.

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Lá se foram umas duzentas gramas.

O futebol arte está prejudicado

Eu estava justamente procurando um texto para atualizar o blog e encontrei. Quebrei o pé! Calma, não foi em vários pedacinhos, foi apenas uma fratura relativamente leve, mas que vai me impedir de andar por uns 15 dias. Logo eu, inquieto como sou. Quase não agüento os primeiros 15 minutos. Pulando feito um Saci-Pererê, quase escorrego no banheiro, correndo o risco de cair sobre a mão e quebrar a munheca, o que não seria uma jogada de marketing, pois não me chamo Ronaldo, tampouco torço pelo Corinthians.

Justo eu que nunca fumei e nunca bebi, quebrei o pé. E que fique claro uma coisa: não escorreguei na casca de banana, nem fui correr de cachorro, tampouco pulei o muro da vizinha. Ah! E, por favor, que ninguém diga que é “idade”, afinal quebrei o pé direito, mas os dois pés têm a mesma idade. O esquerdo continua bonzinho da silva.

O que aconteceu comigo foi uma fatalidade. Bem, menos... menos. Foi um acidente. Menos... menos. Foi um mero incidente, destes que pode acontecer com qualquer ex-quase-atleta. É como eu sempre digo, o “futebol arte” continua cada vez mais prejudicado. O artista, o jogador que chama o jogo, prende a bola, faz o drible, joga para a galera e não tem medo de partir para cima dos zagueiros brutamontes sempre sofre umas porradinhas. Não foi meu caso, claro. Machuquei sozinho no futebol de domingo que eu não ia há cinco anos. Após engessar o meu pé, o ortopedista me recomendou que eu ficasse em casa de pernas para o ar. Hum! Ele não sabe como é a minha rotinha, que, aliás, não mudou em nada, pois substitui o gesso por uma bota ortopédica. Como evoluiu a ortopedia, hein?! O único problema é que não vou fazer minhas caminhadas matutinas. Eu sempre andava pelas manhãs. Sempre do elevador até o carro.

Agora estou usando um par de muletas. Mas como nesta vida tudo tem um lado positivo, é melhor usar um par de muletas do que usar, por exemplo, um par de chifres. Caramba! Essas muletas machucam muito as minhas axilas que estão sofrendo muito com o meu peso, embora eu já tenha emagrecido uns 200 gramas. Agora eu compreendo aquela expressão quando dizem que alguém “sofre mais do sovaco de aleijado”. É realmente sofrível usar essas muletas.

Dos males o menor. Para mim que escrevo, menos mal machucar o pé do que machucar a mão como aconteceu com o Ronaldo fenômeno que desmunhecou, no bom sentido, claro. Falando nele, pensei até em seguir seu exemplo e aproveitar este momento de recuperação para também fazer uma lipoaspiração. A primeira consulta foi por telefone. O cirurgião - recém conhecido - sorriu e me disse que na verdade o que eu preciso mesmo é fazer duas plásticas, em apenas dois lugares: no rosto e no resto.

O que está me incomodando mais é que o meu pezinho, sempre limpo e bem cuidado, está inchado, esverdeado e parecendo que não é meu. Modéstia à parte, sou uma das poucas pessoas que podem tirar o sapato com público presente, embora eu não garanta que o público vá continuar presente. Pode parecer estranho, mas os meus pés são tão limpos, mas tão limpos que os meus sapatos podem até servir de copos. Duvidou? Vai um drink aí?

Os textos bem humorados de Tom Moisés - gripe suína

Falando com bom humor sobre a gripe suína

Atenção: a porquinha da foto não é aquela sua prima. É outra!

Outro dia lá no programa de humor na Rádio Imprensa, 102,5 FM, um maluco nos enviou um e-mail querendo saber se ele podia tomar Viagra com diarréia. Não somos especialistas, mas é complicado! Ao tomar o Viagra pressupõe-se que irá fazer esforços físicos e com isso  a diarréia pode se manifestar. Nós o sugerimos que, ao invés de tomar o comprimido com diarréia, que tomasse com água. Mas se tomar com diarréia, pelo menos que seja em copo descartável. (kkkkkkk)

Agora, por falar nesse, que é um dos sintomas desta tal de gripe suína, resolvi escrever a respeito dessa terrível maldição. Não gosto de escrever e brincar com temas delicados como doença ou morte. Porém, com bom humor até os problemas são mais fácieis de serem enfrentados. Penso que não é necessário nenhum alarde. Desde que o mundo é mundo sempre existiu e sempre vai existir doença, vírus, epidemia, gripes, infecção e morte. O enfarto, a AIDS, a bala perdida, a infecção hospitalar matam mais do que a gripe suína. A nossa parte é cuidar, prevenir, precaver-se. Não há motivo para desespero ou alarde. Ainda dá tempo para todo mundo redigir o seu próprio testamento. O meu segue no final do texto.

O maior problema é a falta de informação. Mesmo que não seja aviária, bovina ou suína, gripe, seja ela qual for, é péssimo. Ela causa mal estar, corpo fraco e dolorido, tosse, dor de cabeça, indisposição, diarréia e atrapalha tudo. Para evitá-la eu sempre tomo injeção. Eu adoro injeção. Não curto esses “comprimidinhos disto ou daquilo" que demoram uma semana para fazer efeito, quando fazem. E não curto mal estar, dores ou indisposição. Uma injeçãozinha é uma delícia e é muito mais eficiente. Você toma agora e daqui a pouco já está bem melhor. Às vezes tomo até duas. Uma para resolver o problema e outra para tirar a dor da injeção que tomei.

Sobre a gripe a suína, há de se tomar alguns cuidados. O primeiro deles é se informar. Andar de pés descalços, falar com as pessoas, trabalhar, ir à igreja, ao Cinemark, à Arena Barueri, comer feijoada às quartas e aos sábados, torcer para o Palmeiras... não pega gripe suína. Você pode fazer tudo isso, desde que lave as mãos permanentemente. Aliás, acho que o nome "gripe suína" ocorreu em função dos “porcos”... aqueles que não lavam a mão para comer. Quando alguém vai comer sem lavar as mãos, a gente sempre diz “Deixa de ser porco e vai lavar essas mãos”. Lave sempre as suas, se possível com aquele álcool gel. Nenhum vírus sobrevive.

O vírus pode estar na mão de alguém que a gente cumprimenta, pode estar em uma nota, em uma maçaneta, no elevador, no ônibus, em qualquer lugar e ele pode sobreviver em torno de oito horas. Se você não levar a mão à boca, nariz ou olhos (nem nos seus, nem dos outros), e lavar sempre as mãos estará prevenindo. Recebemos um e-mail perguntando se dar um murro na cara de alguém, se transfere o vírus. A resposta é sim. Dê o murro de luvas. Recebemos outro e-mail perguntando se pode beijar na boca. Depende. Beijar na boca de pessoas casadas, só se for o próprio cônjuge. Do contrário, é morte certa. Outra coisa boa é tomar a vitamina “C”. Ela não previne a gripe, mas fortalece o organismo.

Finalmente, o vírus também não impede a relação sexual. Portanto, mulheres, não dêem desculpas aos seus maridos e estejam dispostas para tomar a vitamina “P”. No mais, cuidem-se!  Atchim!!!

12 valentes guerreiros! Fomos lá e invadimos o Maracanã!

Estivemos no Rio para assistir a belíssima apresentação do Barueri contra o Flamengo. O Barueri jogou muito bem e marcou o primeiro gol. O Mengão custou a empatar. Por pouco não vencíamos esse jogo. Final: Flamengo 1 x 1 Barueri. Éramos 12 e chegamos chegando. Encurralamos a torcida Rubro Negro no cantão pois eles eram só 28.000.

Eu (Tom Moisés), mais o Robinson Alvarenga, Rogério Santos, Vitório Cristante e o Rossi fomos de carro. Com carro bom e estrada boa, a viagem é agradável e rápida. Além de tudo a gente se diverte. kkkkkk. O Rogério por exemplo, com um óculos super escuro e olhando pelo vidro insufilmado achou que o Rio estava muito escuro. O Robinson comentou "Talvez se você tirar o óculos e baixar o vidro, as coisas podem ficar mais claras". Ainda bem que no carro tinha um GPS, um carioca e outro que já foi ao Rio mais de 50 vezes. Foi por causa disso que nós nos perdemos pouco, andamos apenas uns 100km errado (rsrs). Teve outro que não sabia que no quarto do hotel se acende a luz com o cartão. Ele apertou tudo quanto foi interruptor e ficou bravo porque não tinha luz. "Que porcaria de hotel é esse?".  Uma coisa me preocupou. Ao pedir uma informação um carioca me disse. "Tu vira à ixquierda, tu vai em frente e tu segue toda vida" Pô! Estou com 38, se eu tiver que seguir por toda vida vai ser f....!

Aí rapá, uma coisa é cierta, se tu precisá de ir pro Rio, fala comigo. Fala com quem conhece, porque no Rio em to em casa, valeu!"

No geral, a torcida do Flamengo é um show e o Maraca continua grande (rsrs). Por causa do show do Roberto Carlos o gramado ficou bastante judiado. Com exceção das partes feias, o Rio continua lindo (rsrs). Só quem já foi ao Corcovado é capaz de compreender a beleza do Rio e porque o Rio é considerado a Cidade Maravilhosa. No Rio encontramos pessoas de todos os lugares do mundo, até os camelôs falam vários idiomas. Copacabana continua exibindo História, charme, glamour e prostitutas. A Lapa foi revitalizada e a noite carioca parece ser muito boa e com eventos para todos os gostos. Falando em gosto... Caracas! O Rio está lotado de travestis. O povo do Rio continua afável, gentil e super gente boa. O carioca é despreocupado, cabeça boa e muito divertido. No Rio tem mais táxi do que gente. O trânsito na Avenida Brasil está pior do que aqui na Marginal do Tietê (SP). No Rio para quase tudo tem que se virar à “ixquierda”. Não vimos insegurança, malandragem, nem bala perdida. Ops! Melhor desligar rápido esse computador (rsrs). 

Qual será o futuro de Muricy Ramalho?

Aí galera, sejamos sinceros, o Muricy Ramalho - um fiel discípulo do The Best Telê Santana - é um dos melhores técnicos do mundo. O currículo dele é realmente vencedor e invejável. Sem comentar o início e os inúmeros vice-campeonatos, ele só é TRICAMPEÃO BRASILEIRO! É também uma pessoa afável e super-hiper-mega gente boa e só demonstra ser mal humorado com esses jornalistas inconvenientes que fazem perguntas repetidas e na maior parte das vezes desfocadas do assunto em questão. Com certeza, o Muricy terá um futuro de sucesso em todos os clubes por onde passar. Agora, ele é inteligente. Não vai pegar time "baba", porque com time "baba" nem técnico bom resolve.

Você quer saber porque o Muricy saiu do São Paulo e não acertou com o Palmeiras, nem com o Santos? Eu fiquei sabendo após um ótimo almoço neste último sábado, 18 de julho.  

Se você é do tipo curioso e deseja muito saber qual será o futuro desse técnico tão cobiçado por tantos clubes do Brasil, lamento! Melhor perguntar diretamente para o Muricy, pois eu não posso responder por ele (rsrsrsrs). Não sei não, mas EU ACHO QUE ELE VAI PARA O PALMEIRAS! (kkkkkkk).

"é nóis" na Vila mais famosa do mundo

Foi ontem, quarta-feira, 15 de julho. Com um número expressivo de torcedores do Barueri (mais de 20), estivemos presentes na Vila Belmiro, em Santos, prestigiando o jogaço Santos 3 x 3 Barueri. Foi um jogo cheio de emoções em que o Barueri mandou no primeiro tempo e foi pressionado por todo o segundo tempo. O Barueri fez bonito, chegou a estar vencendo por 2 a 0 e por 3 a 1. A favor do Barueri foram dois gols do Val Baiano e um golaço do Fernandinho. O nosso time só permitiu o empate porque não suportou a pressão do Santos, movido pelos protestos de sua torcida e agraciado por uma ajudazinha de um homem que estava em campo, vestido de amarelo e, que, realmente nos prejudicou. Mas, valeu! Valeu o passeio, o jantar, o jogo e o prazer de torcer por Barueri. Na semana que vem nós (os 20) vamos invadir o Maracanã. Até lá!

Faça uma boa ação, ouça e se divirta!

O riso é garantido!